قبل يومين من أيام السبت ، كانت لي تجربة سحرية. عدت إلى مسقط رأس والدتي الراحلة لإحياء ذكرى إحدى صديقاتها المقربات - واحدة من ثلاثة كانت تعرفهن منذ أن كانت في الخامسة من عمرها - وتبادلت القصص عند القبر ثم في مطعم قريب مع الناجين حول المجموعة الثمانية. عقود من الصداقة (الصداقات) غير المنقطعة والدائمة دائمًا.
إن التعرف على الوالدين هو مطاردة تستمر مدى الحياة. مع تقدمنا في العمر ، نمزج ونعيد خلط ذكرياتنا عنهم إلى الأبد على أمل تكوين صورة مكتملة إلى حد ما لمن هم بالنسبة لنا والعالم بأسره.
القيام بذلك ليس ، على الأقل بالنسبة لي ، رحلة عرضية للحنين إلى الماضي. بدلاً من ذلك ، إنه مطاردة مستمرة ، تغذيها رغبة ربما عقيمة في النمو المستمر في الوعي بينما أتقدم نحو ذلك اليوم الأخير المصيري. وهذا لسبب بسيط. سأكون إلى الأبد ابن والديّ ، وما كانا عليهما أو لم يكونا ، متأصل بعمق في داخلي.
من المعروف بالطبع أن ذاكرتنا لا يمكن الاعتماد عليها. ولكن من المعروف أيضًا أنه لئلا يتحلل الشخص في كيس تعيس من الأحاسيس العابرة والمتشظية (وهو شيء يبدو أنه هدف العديد من التربويين والمروجين للثقافة الشعبية اليوم) ، يجب أن نتولى مهمة بناء وظيفة وظيفية. الهوية من شظايا الذاكرة العديدة التي نحملها في الداخل.
هل هناك طريقة لهذا؟ لست واثق.
لكنني أعتقد أن هناك عادات معينة يمكن أن تساعد ، مثل الاحتفاظ بجرد دقيق للذكريات - أو بالنسبة لي كشخص سمعي وبصري بشكل مكثف ، فإن "التسجيلات الصوتية" و "وضع الصور" - التي نعود إليها مرارًا وتكرارًا في مسار حياتنا. في استرجاع هذه اللحظات من الدفء والامتلاء الروحيين ، لا نجد العزاء في أوقات الصعوبة فحسب ، بل نذكر أنفسنا ، في خضم الوفرة الزائفة للثقافة الاستهلاكية ، بما ترغب فيه أنفسنا حقًا بينما نتحرك عبر الزمن.
"الاستماع" إلى نفسي بهذه الطريقة ، لقد فوجئت في السنوات الأخيرة كيف أن ذكريات طفولتي عن مسقط رأس والدتي ، حيث أمضيت عطلات نهاية الأسبوع فقط وأوقات الصيف الممتدة لأسبوعين مع أجدادي وعمي وخالتي تتفوق على ذكريات المكان الذي نشأت فيه يومًا بعد يوم ، وذهبت إلى المدرسة بسعادة ولعب الهوكي ، وكان حبي الأول ، وأبتلع تلك الجعة غير المشروعة الأولى مع البراعم.
غريب لا؟
حسنًا ، في ذلك اليوم ، أعتقد أنني عثرت على تفسير. كانت مدينة ليومينستر التابعة لأمي ، وهي بلدة الطاحونة المنهارة على بعد 20 دقيقة من بلدي ، مكانًا كان الجميع فيه شخصًا وحيث ، عندما مشيت في الشارع الرئيسي جنبًا إلى جنب مع جدي ، أو ذهبت إلى القداس الإلهي المبكر والتقطت الصحيفة مع عمي ، كان هناك دائمًا وقت لتبادل القصة. وهكذا تلقيت تذكيرات مستمرة بأن كل لقاء ظاهريًا عاديًا وعمليًا مع الآخرين هو فرصة لمحاولة فهم المزيد عنهم وعن عالمهم.
ولكن الأهم من ذلك كانت الطريقة التي نظرت بها عائلة أمي إلى الصداقة. لقد بدأ بفرضية أن كل شخص تقابله بشكل اعتيادي كان يستحق ذلك ، وأنه ، باستثناء الأعمال الصريحة من الكذب أو العداء ، ستستمر هذه الرابطة ، في شكل من الأشكال الأخرى ، إلى الأبد.
وغني عن القول ، أن هذه النظرة تضع أولوية على التسامح. عندما تقام جدتي وجدي - العضو في لجنة المدرسة وزعيم الحزب الديمقراطي المحلي - خلال حفلات الكوكتيل بعد ظهر يوم السبت ، كان جيمي فوستر يحضر ، كما اعتادوا أن يقولوا ، "نصف جاهز" أو Doc كان ماكهيو ينجرف قليلاً مع تألقه ، فقد كان ، مثل العديد من الأشياء الأخرى المماثلة التي حدثت ، مجرد جزء آخر ملون من الحياة
وهنا تكمن مفارقة رائعة وربما كاشفة. كان هؤلاء Leominster Smiths أبعد شيء في العالم عن النسبيين الأخلاقيين. كان لديهم قناعات عميقة وعميقة متجذرة في كل من عقيدتهم الكاثوليكية وما يمكن تسميته على أفضل وجه بالكراهية الأيرلندية لما بعد الاستعمار من الكذب والتضليل والبلطجة والظلم. وإذا تجاوزت أحد هذه الخطوط ، فستسمع عنه ، مقدمًا ، على عجل.
ولكن حتى "ذلك الوقت" ، كنت صديقًا موثوقًا به مع كل المراوغات ونقاط الضعف وأحيانًا مخاوفك الصغيرة.
بالنسبة لأمي ، كما هو الحال مع عمي وخالتي ، فإن هذا المزيج من الاقتناع العميق والتسامح العميق منحهما صداقات طويلة للغاية مع أنواع متنوعة للغاية من الناس.
عندما توفي عمي المحافظ للغاية ، ظهر صديقه البالغ من العمر 70 عامًا ، والعضو السابق في قائمة أعداء نيكسون ، من واشنطن لتقديم تأبين.
خلال العقود الأخيرة من حياتها ، كان أفضل أصدقاء عمتي ، التي ربما كان من الأفضل وصف كاثوليكيتها بأنها ترايدنتاين ، هو زوجان مثليان.
أما بالنسبة لأمي ، التي تضمنت صورتها المتنوعة المكونة من أربع فتيات ، سيدة أعمال قوية القيادة ، مطلقة أمضت سنوات طويلة في أستراليا ، ناجية من السرطان أربع مرات ، وزوجة وأم ورائدة أعمال ، وهي جميلة كريمة ورياضية متزوجة بسعادة. نفس الرجل لمدة 70 عامًا ، "ذلك الوقت" لإنهاء أو حتى التشكيك في أساسيات صداقتهم ، بالطبع ، لم يأتِ أبدًا. وهكذا كانت في معظم الصداقات الحميمية العديدة التي طورتها واستمتعت بها في حياتها.
وبعد يومين من أيام السبت ، استمتعت أنا وأختي ليس فقط بالقصص التي نعيشها وسردها خلال العقود الثمانية السابقة ، ولكن أيضًا المعرفة المؤكدة التي حضرناها ، من خلال هدية والدتي وعائلتها غير العادية لإنشاء صداقات والحفاظ عليها ، وهي مدرسة كثيرًا أهم من تلك التي تلقينا منها شهاداتنا الرائعة.
هل يمكن أن يكون ، في أوقات الانقسام والضغط هذه ، الانخراط بسرعة مع جانب أو آخر من موقف اجتماعي أو أيديولوجي معين ، كان هؤلاء Leominster Smiths مهتمين بشيء مهم؟
ما يمر اليوم على أنه قناعات أيديولوجية ، في بلدنا المفترض أن يكون منقسمًا نهائيًا ، ليس شيئًا من هذا القبيل ، بل بالأحرى تسميات يعلق عليها الكثيرون أنفسهم بسرعة وخفة لأنهم لم يفكروا بعمق في ما يؤمنون به ولماذا ، لكن لا يفعلوا ذلك. لا يريدون أن يُنظر إليهم على أنهم بعيدون عن الخطوة ، أو أنهم لم يؤدوا واجباتهم المدرسية حقًا.
ربما حان الوقت لتذكيرهم بما عرفته عائلة أمي وعلمتهم عن طريق القدوة: أن كل شخص هو فرصة للتعلم وأن الأشخاص الحقيقيين المقتنعين لا يخشون الآراء المعارضة ، أو لديهم أدنى حاجة لإسكات أو فرض الرقابة على من معهم. يبدو أنهم يختلفون.
نشرت تحت أ ترخيص Creative Commons Attribution 4.0
لإعادة الطباعة ، يرجى إعادة تعيين الرابط الأساسي إلى الأصل معهد براونستون المقال والمؤلف.
