لقد شعرت بسعادة غامرة لتلقي تنويهًا مشرفًا في الدفعة الإخبارية لـ Walker Bragman في 25 مايو من رسالته الإخبارية ، سياق مهم. المصممون عسر مقدام / رجل الشعب كان المراسل الاستقصائي في ذلك مرة أخرى ، مع عملية إزالة أخرى لأشخاص لا يحبهم. هذه المرة وجه أنظاره إلى جيفري تاكر ، مؤسس ورئيس معهد براونستون ، وواحد من عدد قليل جدًا من الليبراليين الذين لم يكتفوا بمبادئهم المفترضة أثناء الإصابة بالفيروس.
عنوان مقال براجمان هو واحد من دسيسة وصعوبة الأنظار في التقارير: تكشف رسائل البريد الإلكتروني المسربة من معهد براونستون عن دعمها لعمالة الأطفال والتدخين دون السن القانونية.
حسنًا ، أنا في مجموعة البريد الإلكتروني. لكن الأمر ليس كما لو أن براغمان كان في الطرف المتلقي لرسائل البريد الإلكتروني المسربة من البنتاغون. أعني من يهتم بمحادثتنا الشيت؟ على أي حال ، لا يوجد مسك في ما قلته. لقد دافعت عن فكرة أن الأطفال بحاجة إلى التعرض لدرجة معينة من المخاطر حتى يكبروا بأي درجة من القوة. هذا ما كتبته:
"جيفري - أحب أن تذكر الجمباز كدليل على حب الشباب للخطر. انها حقيقة! للأسف ليس كثيرا بعد الآن. يريدون مساحات آمنة. الخلاف هو العنف. أتمنى لو لم كسرت الكثير من العظام وهبطت على رأسي عدة مرات لكنني على الأقل لست واهنًا. أستطيع أن أتحمل الألم الجسدي والنفسي برزانة. آه الأيام الخوالي. بعد ذلك سأصرخ النزول من حديقتى! "
أليس هذا هو الهدف من أحدث اتجاهات الأبوة "النطاق الحر"؟ دع أطفالك يخاطرون ببعض المخاطر ، ويختبرون قليلاً من الخطر (الخاضع للسيطرة) ، حتى يتعلموا وينمووا؟ بناء المرونة؟
تعني الأبوة والأمومة المجانية السماح لأطفالك بالحرية لتجربة الحياة دون أن يحوم آباؤنا ويوجهون كل خطوة يقومون بها. إنه السماح للأطفال بتجربة العواقب - الجيدة والسيئة - لأفعالهم. وتعلم من ذلك. في رأيي ، هذا أمر طبيعي. وعدم التفكير في أنه يمكنك التحكم في حياة طفلك في كل منعطف لضمان عدم تجربة أي لحظة غير سارة. إنها تعامل أطفالك مثل البشر بدرجة معينة من الاستقلالية والتفكير المستقل ، دون السماح لهم بقيادة السيارة بعيدًا عن الطريق تمامًا ، إذا جاز التعبير.
أعتقد أننا إذا قمنا بتربية أطفالنا بهدف التأكد من أنهم لا يعانون من عدم السعادة والفشل وخيبة الأمل والألم - فلن يكونوا مستعدين للحياة ، والتي تتضمن حتماً كل هذه الأشياء. جزء كبير من الأبوة والأمومة هو تجهيز أطفالك للتعامل معها عندما تصبح الأمور صعبة ، لأن الأمور دائمًا ما تزداد صعوبة. لا يهم كم أنت مميز ومبارك.
كنت أزعم أن الأطفال الذين ترعرعوا مع والديهم المروحيين الذين يتدخلون في كل لحظة هم نفس الأطفال الذين ينظرون إلى كل نظرة جانبية على أنها ظلم اجتماعي خطير. في بعض الأحيان يكون الأطفال لئيمين. لا تقتحم المدرسة وتطلب من المعلم إصلاحها. علم ابنك أن يدافع عن نفسه وأيضًا أن يتجنب الأشخاص اللئيمين في المستقبل.
لطالما كنت ممارسًا لهذا الشيء - الأبوة والأمومة المجانية - التي أصبح لها اسم الآن. تنحدر فلسفتي الأبوية - إذا كان من الممكن تسميتها بهذا - إلى شيئين:
- امنح أطفالك المساحة لمعرفة من هم وماذا يحبون القيام به وما يجيدونه. دون فرض آمالك وأحلامك ورغباتك عليهم. امنحهم مساحة لمعرفة من هم كأشخاص. وهي عادة ليست نسخة مصغرة منك.
- تأكد من أنهم يعرفون أنهم محبوبون. وأنك موجود للمساعدة متى احتاجوا إليها. طالما أن "المساعدة" لا تعني الدخول في مناقشة مع المعلم بأنهم يستحقون درجة A وليس C في اختبار لم يدرسوا من أجله أو جعل شخص ما يأخذ اختبار SAT لهم حتى يتمكنوا من الالتحاق بالكلية تجدها مقبولة - الجميع يتذكر فضيحة القبول في الكلية ، أليس كذلك؟
كل شيء آخر ، في رأيي ، على الهامش. الرضاعة الطبيعية لمدة عام أو أبدا. إنه غسيل. تدريب النوم في 3 أشهر أم لا؟ إنه غسيل. بدل أم لا بدل؟ إنه غسيل.
هل ابنك غريب قليلا؟ وماذا في ذلك! خمن ماذا ، ربما أنت غريب أيضًا. نحن جميعا الى حد ما غرباء. أنا بالتأكيد. إذا كان طفلك هادئًا ، ولديه مشكلة في تكوين صداقات ، ويكره الرياضة ، ويحب الرياضيات ، ويأكل 5 أطعمة فقط ، فهو مختلف قليلاً - لا داعي للتسرع في التشخيص والعلاج والتداوي. هل هذه الأشياء ضرورية في بعض الأحيان؟ بالتأكيد. لكن الاندفاع إلى تسمية أي اختلاف أو غرابة دقيقة ، ثم معالجته في النسيان لا يحترم فردية الطفل. بالإضافة إلى ذلك ، يجب عليهم حمل ملصق معهم لبقية حياتهم. احتفال غريب. إنها تجعل الحياة - والناس - ممتعة. أنا في الواقع أعتبر مجاملة "غريبة".
لدي وأنا أربي أطفال من جيلين مختلفين. لديّ جنديان من الجيل Z - تتراوح أعمارهم بين 22 و 20 عامًا. واثنان من "ألفا" - تتراوح أعمارهما بين 8 و 6 سنوات. يجب الوالدين الآن. أنا لا أقرأ كتب الأبوة والأمومة. أبدا لا أملك. (أنا لا أقرأ كتب الأعمال أيضًا ، لكن هذه قصة أخرى).
- بشكل عام ، لا أتدخل أبدًا في الملعب إذا كان هناك طفل صغير. ما لم يتأذى شخص ما ، اسمح للأطفال بفرزها بأنفسهم. (لم يعجب الكثير من الآباء بهذا الأمر في أوائل العقد الأول من القرن الحادي والعشرين. لقد تلقيت الكثير من النظرات القذرة وتحت أنفاسًا لا تُفكك الأشياء ، سواء كان طفلي هو المحرض أو الشخص الذي تم التحريض عليه).
- إذا حصل أحد أطفالي على درجة لم يكن سعيدًا بها في الثامنة أو العاشرة أو الرابعة عشرة ، أقول لهم: اذهبوا وتحدثوا إلى المعلم. إذا كنت لا تريد القيام بذلك ، فقبل الدرجة.
- بدأ أحد أطفالي الحديث متأخرًا جدًا. أخبرني مجموعة من الأطباء أنني بحاجة إلى القلق. قلق للغاية. لم أكن. قلت أنه سيتحدث عندما يكون جاهزًا. وهو أيضا.
- عندما كان الاثنان الأكبر سناً يتقدمان إلى الكلية ، قلت: اصنع قائمتك. لا تتقدم في أي مكان لا تفكر في الذهاب إليه. ربما تكون خمس مدارس كافية ، لكن الأمر متروك لك في عدد المدارس التي تتقدم إليها. فكر في XYZ (الحرم الجامعي مقابل العيش في المدينة ، الكبير مقابل الصغير ، إلخ). إذا كنت تريد مني قراءة مقال ، فأنا سعيد بذلك ولكنني بالتأكيد لست بحاجة إلى ذلك. عندما تكون جاهزًا ، سأساعدك في دفع رسوم الطلب. لقد كانت الدراما خالية من الدراما وقد فعلوا كل شيء بمفردهم.
يحدث هذا فقط أن "الاتجاه" في الأبوة والأمومة قد أتى إلى طريقتي البديهية في القيام بالأشياء. لم أعد أبدو منفصلاً وغير مهتم ، إلا وفقًا لما قاله براغمان بالطبع.
لا أكون أكثر سعادة لأننا انتقلنا إلى دنفر حيث يتم منح أطفالي الصغار ("الصغار" ، كما نسميهم) قدرًا كبيرًا من الحرية ، حتى في الثامنة والسادسة. على الرغم من أن أطفالي الأكبر سنًا كانوا يتمتعون بالكثير من الحرية في سان فرانسيسكو كما نشأوا أيضًا. كل ما احتاجوه هو تصريح بالحافلة للوصول إلى أي مكان يريدون الذهاب إليه منذ أن كانوا في سن المراهقة.
يتمتع الشابان بنوع مختلف من الاستقلال في كولورادو. ابنتي (6 سنوات) روح متحررة ، تطالب دائمًا بمزيد من الاستقلالية. لقد اتخذت دراجتها حول الحي بمفردها. إنه مثل عام 1977 في الأعلى هنا!
تعود إلى المنزل من المدرسة وكل ما تريد فعله هو الخروج على دراجتها. لا ت. لا iPad. لا يوجد تحوم أبوي. الحرية المطلقة. في 6.
هل من المتهور أن أتركها تفعل ذلك؟ لا أعرف. أنا لا أعتقد ذلك. نحن نعيش في حي هادئ ونعرف كل جار داخل دائرة نصف قطرها كتلتين. هل يمكن أن تسقط وعليها معرفة كيفية العودة إلى المنزل من على بعد كتلتين من الأبنية بمفردها؟ نعم. هل سيكون هذا على ما يرام؟ نعم.
الأصدقاء الذين تتجول معهم هم صبيان يبلغان من العمر 10 سنوات. عندما لا يكونون متاحين ، وهي بمفردها ، تزور العديد من الجيران. أحدهم مدرس روضة أطفال سابق يبلغ من العمر 80 عامًا ويحتفظ بوعاء من الديدان لحديقته. تحب الديدان. والآخر طبيب سابق يبلغ من العمر 78 عامًا ولديه غرفة مليئة بالألعاب التي اعتاد أحفاده الذين كبروا الآن اللعب بها. كما أنه يقوم ببناء نماذج طائرات كبيرة الحجم في مرآبه وهي تحب التحقق من تقدمه. وهناك فتاة أخرى في نفس عمرها وتقوم بأشياء عادية عمرها 6 سنوات - مشاريع فنية ، وتزلج سريع في الممر ، وما إلى ذلك.
يعرف جميع الأشخاص الذين تزورهم أنا وزوجي ولديهم أرقام هواتفنا المحمولة ويرسلون لنا رسالة نصية عندما تكون هناك. أخبرهم أنه يمكنهم دائمًا إخبارها بأنها لا تستطيع الدخول - لا تلعب الآن - ويفعلون ذلك في بعض الأحيان. وتقبلها وتنتقل إلى الصديق التالي على أمل مغامرة جديدة.
إنها تستمتع بالاستقلال. وأنا أستمتع بكوني قادرة على السماح لها بالحصول عليها. إنها تعرف أن تقوم بتسجيل الوصول بين الحين والآخر. ليس لديها ساعة ولا يمكنها معرفة الوقت لذا تقديرها لها تحقق مرة أخرى كل نصف ساعة يمكن أن يكون نوعًا ما. لكنها تعرف أنها إذا لم تفعل ذلك ، فمن المحتمل ألا تخرج مرة أخرى لفترة من الوقت. والذي يبدو أنه حافزًا كافيًا للعب وفقًا للقواعد. خاصة.
أفعل ذلك الحق؟ من تعرف. يبدو أن أقدم اثنين قد خرجا بشكل جيد. سعيد ، مبدع ، لطيف ، جيد التكيف ، مستقل ، مختص ومجتهد. ويبدو أنه قادر على التعامل مع النكسات وخيبة الأمل والاستمرار في المحاولة.
هذه أقدم لوحة جدارية لدي رسمت في منزلنا.
إليكم أحدث عمل فني من ابني البالغ من العمر 20 عامًا - أحدث أعماله "زين".
لا يمكنني الرسم أو الرسم أو القيام بأي شيء من هذا القبيل. كلاهما أظهر الكفاءة والحب لها منذ صغرها ؛ لقد وضعوا ساعات عملهم ودخلوا في مدرسة ثانوية عامة للفنون في سان فرانسيسكو. الآن أكبرهم في برنامج الدراسات العليا بوزارة الخارجية والشابة البالغة من العمر 20 عامًا تبدأ مدرسة الفنون هذا الخريف.
بالتأكيد لا يزال هناك متسع من الوقت بالنسبة لي لأفشل الصغار. لكن كما يقول لي صديق مقرب دائمًا: نحن نفسد أطفالنا بمجرد أن نكون أنفسنا. سوف تتسلل غرائبي وغرائبي إلى أي علاقة وليس هناك الكثير الذي يمكنني القيام به حيال ذلك.
لذلك أنا متمسك بـ: امنحهم مساحة ليصبحوا كما هم ويحبونهم. دعهم يفشلون. عانقهم عندما يفشلون أو يسقطون وشجعهم على النهوض ومواصلة المحاولة. لكن دعهم يبكون ويشعرون بالحزن ثم يدركون أنه ليس نهاية العالم عندما يحدث ذلك. لأن الأمور تتحسن عندما تنهض وتحاول مرة أخرى.
عندما يأتي الاتجاه التالي للأبوة والأمومة ، فأنا ملتزم بهذا النهج. لقد عملت حتى الآن.
قد يشعر براغمان أنه كشف عن ألواني الحقيقية كنوع من الوالد الوحوش الذي يؤمن بتعريض الأطفال لخطر يهدد الحياة. أفترض أن وجهة نظره كانت أن مناصري للمدارس المفتوحة كان مظهرًا متهورًا وغير مكترث لهذا الأسلوب الأبوي الهرطقي الشرير. لكنني أقف إلى جانبها.
دع أطفالك يأخذون بعض المخاطر ، ويتمتعون ببعض الاستقلالية ويبنون بعض الشخصية.
تمنى لي التوفيق مع هذين. يجب أن أعود للصراخ في أطفال الحي ليخرجوا من حديقتى بينما أتجاهل عائلتي وهم يخرجون بحثًا عن الخطر.
أعيد طبعه من المؤلف Substack
نشرت تحت أ ترخيص Creative Commons Attribution 4.0
لإعادة الطباعة ، يرجى إعادة تعيين الرابط الأساسي إلى الأصل معهد براونستون المقال والمؤلف.
