[ملاحظة المحرر: المؤلف لديه كتب عدة مقالات بالنسبة لبراونستون حول الكيفية التي أدت بها عمليات الإغلاق إلى تدمير تعليمها ، لا سيما بالنظر إلى إعاقتها الخاصة. هذه القطعة هي متابعة لكيفية تحول أحلامها المحطمة إلى حياة خاصة لها.]
اتباع السلطة أمر سهل. يمكن أن يساعد الناس على البقاء على قيد الحياة في هذا العالم المجنون ولكن يمكن أن يكون له أيضًا تكاليف كبيرة.
أعرف لأن تلك كانت حياتي مرة واحدة. لقد قبلت دور المجتمع المحدد في أن أتعلم من أجل العثور على وظيفة. على الرغم من أنني اعتقدت أن المدرسة كانت مرضية ، إلا أن الشعور بالرضا الذي كان لدي كان وهمًا ، لم أره بوضوح إلا بعد عزلتي عن المجتمع.
علمتني الحياة الجامعية ببساطة قبول دروسها ولم تشجعني على التساؤل عما تعنيه أو عن قيمي. كان تركيزي منصباً بالكامل على الدراسة لدرجة أنني لم أستطع أن أتطور اجتماعيًا وعاطفيًا أو روحيًا بشكل جيد. لحسن الحظ ، تغير كل ذلك عندما تراجعت ولاحظت الشكل المجوف الذي أصبحت عليه. إن الانضمام إلى مجموعة التأمل ثم فصل الدراما مكنني من التطور لأصبح إنسانًا لديه مشاعر حقيقية وإيمان وقدرات اجتماعية. لا يمكنني العودة إلى حياتي البسيطة الفارغة بعد ذلك.
لطالما أخبرتني شخصيات السلطة أنه يجب أن أذهب إلى الجامعة لأن ذكائي هدية لا ينبغي إهدارها. لم أكن متأكدًا مما يجب فعله في ذلك الوقت ، لذلك اتبعت نصائحهم وكرست نفسي لتعليمي تمامًا لدرجة أن كل شيء آخر تم إهماله.
كان بعض هذا التفاني ضروريا. نظرًا لكوني أعمى وقادرًا على استخدام يد واحدة فقط ، فقد اضطررت إلى مضاعفة الوقت والجهد على الأقل للقيام بنفس القدر من العمل مثل الطلاب الآخرين. كان روتيني يدور بالكامل تقريبًا حول المدرسة. عندما لم أكن في الفصل أو كنت آكل أو أنام ، كنت أقوم عادة بالواجب المنزلي.
خمس سنوات من ذلك أثرت عليّ. أنا شخص ما منشد للكمال ، بمعايير عالية للغاية بالنسبة لي ، مما أضر بي اجتماعيًا وعاطفيًا. جاءت الفصول الدراسية والواجبات المنزلية قبل الأصدقاء ، مما يعني أن لدي القليل من الصداقات الراسخة. لم يكن لدي وقت للتواصل مع العديد من الأشخاص فوق المستوى السطحي أو حتى الاستمتاع مع عائلتي كثيرًا.
كل هذا زاد من مستويات التوتر لدي وجعل من الصعب أن أجد السعادة في الحياة ، خاصة خلال وقت الدراسة والامتحان. كنت دائمًا متعبًا وعصبيًا وسريع الانفعال حينها ، وأحتاج إلى طاقة كافية لإنهاء الفصل الدراسي. حتى بعد ذلك ، كان من الصعب التوقف عن الشعور بأنني لم أكمل كل شيء كما كنت أتمنى. ومع ذلك ، بطريقة ما ظللت أدفع نفسي للمضي قدمًا وبدء العملية مرة أخرى في الفصل الدراسي التالي. كان الأمر أشبه بكونها لعبة رياح. قم بأداء مهمة واحدة حتى تنفد ، وتنتهي وتقوم بها مرة أخرى. لم يمنحني تركيزي في المدرسة أي فرصة لأعيش حياة حقيقية.
عززت الدروس المدرسية الوهم بأن السلطة التالية أمر صحيح وضروري. تتم الدراسات الجامعية وفقًا لمنهج دراسي محدد. من المتوقع أن تحلل التخصصات الإنجليزية مثلي الأدب الذي ندرسه بالطرق التي يدرس بها الأساتذة. لسوء الحظ ، نظرًا لأن أساليب التدريس بالجامعة تميل سياسيًا ، يتم تضمين عدد محدود جدًا من الآراء في المناقشات الصفية ، على الرغم من أن الهدف المعلن هو زيادة التنوع.
يمكن أن يعني التنوع تضمين أشخاص من جميع الخلفيات المختلفة. ومع ذلك ، فإن أيديولوجية اليقظة متجذرة بعمق في نظام التعليم لدرجة أنها تتجاهل القيم التقليدية باعتبارها عفا عليها الزمن وخاطئة بطبيعتها. حتى لو كرهت نصًا أو كنت أختلف حقًا مع ما كنت أتعلمه ، فلا يمكنني أن أعارض المعتقدات التي يدفعها النظام.
عندما حاولت طرح أسئلة حول الجانب الآخر من القصة ، كانت الإجابة عادةً شيئًا مثل ، "كل شخص لديه تحيزات ولا يمكننا تعليم كل شيء." كان من السهل الرد بالببغاء على الإجابات المتوقعة والمضي قدمًا لتحقيق النجاح في الفصل.
بينما تعلمت النظرية جيدًا ، طورت أسلوب كتابة أكاديمي نزيه منعني من تكوين آرائي الخاصة. لقد أدى ذلك إلى خنق إبداعي وتعبيري عن الذات ، مما جعلني أشعر وكأنني دمية أكثر من كونها إنسانًا. تدرس الجامعة "اتبع القواعد واحصل على مكافأة". كانت مكافأتي الوحيدة هي الشعور الفارغ بالرضا عند إنهاء المزيد من الدورات ، مما أدى إلى القليل من النمو الفعلي.
امتد شعوري الفارغ إلى معرفة الإيمان التي التقطتها خلال الجامعة. لم يكن لدي سوى القليل من التدريب الديني الرسمي قبل مجيئي إلى المدرسة. شجعني والداي إخوتي وأخوتي على اكتشاف مسارات إيماننا الخاصة ، وتعليمنا الأخلاق المسيحية القوية دون الاستناد إلى الكتاب المقدس.
في المقابل ، كانت التعاليم المسيحية سمة بارزة في فصول الجامعة وخدمات الكنيسة. تعلمت عن الآراء المسيحية النموذجية وكيفية دراسة الكتاب المقدس خلال علم اللاهوت ، والذي قدم المعرفة الدينية النظرية. كان اتباع الله موضوعًا متكررًا في الفصل وفي الكنيسة ولكني واجهت صعوبة في فهم كيفية القيام بذلك. هل احتجت إلى القيام بشيء خاص أم كنت أفعل ما أحتاجه بالفعل دون أن أعرف ذلك؟ ماذا يعني الإيمان في الواقع؟
طلب المساعدة من بعض المسيحيين في المدرسة في الإجابة على أسئلتي زاد من حيرتي. تركتني خدمات الكنيسة التي حضرتها في حاجة إلى شيء ما دون معرفة كيفية العثور عليه. كانت تحتوي على موسيقى جميلة لكنها شعرت أن الدروس لا تتعلق على الإطلاق بحياتي العادية.
على الرغم من أن الاقتباس من الكتاب المقدس كان جزءًا كبيرًا من الخدمات ، إلا أنني لم أستطع الاتصال بالمقاطع. قال لي مدرس التأمل ذات مرة: "الممارسة الدينية غالبًا ما تكون فارغة إذا لم تكن متجذرة". كان هذا هو الحال بالنسبة لي في جميع أنحاء الجامعة. على الرغم من أنني كنت أمتلك معرفة نظرية وأعرف بعض قصص الكتاب المقدس ، إلا أن الاتصال الروحي العميق كان مفقودًا. لقد تركت لدي العديد من الأسئلة أكثر من الإجابات.
شعرت أيضًا أن المسيحية التي تُدرس في الجامعة كانت مجرد مطلب تعليمي ، وليس له أهمية أكبر بالنسبة لي. كان هناك فراغ في معرفتي الإيمانية لا تستطيع المدرسة أن تملأه ، مما يجعل من الضروري البحث عن طريقة مختلفة للوفاء الروحي.
لقد وجدت عمقًا جديدًا وشعورًا بالرضا عن طريق إقصائي من توقعات الجامعة النموذجية. أزالت الصدمة من إجباري على ترك الجامعة القناع الذي كنت أرتديه. كان مؤلمًا أن تكون الحياة الوحيدة التي عرفتها قد انفصلت ولكن النمو جاء بعد أن تلاشى الألم. لقد تعرفت أخيرًا على الدمية الفارغة التي كانت المدرسة تشكلني عليها ، مجرد لعبة تتماشى مع توقعاتها لمجرد اجتياز الفصل.
ضربة واحدة حادة وانكسرت اللعبة ، مما أتاح لي تكوين شخصيتي الخاصة. أتاح أسلوب حياتي الهادئ الجديد الفرصة للتفكير فيما يهم حقًا في الحياة: الروابط الإنسانية الحقيقية والرحمة والحرية. وضعني ذلك على طريق السعي النشط لبناء وجود عميق الجذور وذات مغزى.
قدمت الكتابة خطوة أولى صلبة. بدلاً من اللهجة الرسمية اللطيفة التي استخدمتها في المدرسة ، شجعني صديق جيد على ترك "المشاعر الإنسانية تتسرب". بدأت باستخدام هذا النهج في مقالاتي والشعر ، ووجدت أخيرًا صوتي الفريد. لم يكن بإمكاني طرح الأسئلة فحسب ، بل كان بإمكاني التحدث بصراحة عندما لاحظت شيئًا خاطئًا في العالم ، وهو ما ظهرت عليه مقالاتي.
تساعدني كتابة الشعر على الشعور بالعواطف بشكل أعمق ، حيث يعمل الحزن والغضب والخوف والحب والفرح والسلام على تشكيل الكلمات. هذا جعلني أقرب إلى جزء مخفي وأعمق من نفسي يكون أكثر انفتاحًا ومستعدًا لأن أكون ضعيفًا. يمكنني أخيرًا التنفس واكتشاف اهتماماتي على وتيرتي الخاصة. تتراوح هذه الاهتمامات من العثور على كتب جديدة ، إلى الروحانيات ، إلى مجرد قضاء الوقت مع عائلتي والحيوانات الأليفة. بدلاً من ترك توقعات الجامعة تشكل لي فقط ، بدأت رحلة لاكتشاف الذات ، والتي ستمكنني من النمو في مجالات أخرى أيضًا.
ساعدت مجموعتي للتأمل في ملء الفراغات في روحانيتي من خلال مزيج من التعاليم الدينية وممارسات اليقظة والموسيقى. أتذكر الترحيب الحار عندما انضممت. كنت مطلوبًا ويمكنني اكتشاف إيماني بوتيرتي الخاصة. شعر هذا الإيمان بأنه حقيقي ويتألف من تجارب روحية ، بدلاً من الحديث عن معتقدات دينية نموذجية. لقد اندهشت من كيف يمكنني ببساطة البدء في تكوين اتصال مع الإلهي ، أو بالأحرى ملاحظة ما كان موجودًا بالفعل ، فقط من خلال الانتباه إلى أنفاسي.
في حين أن التعليم الديني هو جزء من التأمل ، فإن تفسيرات معلمي الواضحة تجعل العديد من الدروس تشعر بأنها حية وذات صلة بي. على عكس نسخة الجامعة من المسيحية ، يمكنني استيعاب بعض جوانبها الأعمق بسهولة. كما أنها ترتبط جيدًا بتمارين اليقظة التي تؤسس للتأمل في العالم المادي ، وتجلبه مباشرة إلى حياتي.
تضيف الموسيقى جمالًا ، وتساعدني على التذكر والتواصل الروحي مع الدروس. قدمت هذه الأدوات المعرفة عن الله ومعتقداتي ، مما سمح لي بالبدء في تأصيل نفسي روحيًا. الآن ، أرى ضوءًا داخليًا جميلًا عندما أتأمل ، مما يعزز نموي من خلال ترسيخ ارتباطي بالله. بالطبع ، يتشتت انتباهي وأحيانًا أجد صعوبة في معرفة ما إذا كنت أعرف ما أفعله. عندما يحدث ذلك ، يساعد وجود الآخرين هناك لطمأنتي بأن الأمور على ما يرام. الوعي الروحي مفيد ، ولكن ليس من السهل الحفاظ عليه دائمًا.
كمبتدئ في رحلة إيماني ، أتساءل عن العديد من جوانب الدين. لحسن الحظ ، أستاذي يتفهم ويقترح طرقًا مختلفة للتفكير حول مفاهيم معينة تتناسب بشكل أفضل مع معتقداتي. لقد ساعدني تبادل كلمة "الخوف" بعبارة "الحب والرهبة" في الاقتراب من علاقتي مع الله والصلاة بشكل أكثر إيجابية. حتى بدون التزام ديني محدد ، أشعر بالحب الإلهي الذي يعزز النمو ، روحيًا وفي علاقاتنا مع الآخرين. هذا أكثر إشباعًا بكثير من النهج النظري للإيمان الذي تعلمته في الجامعة.
أظهر النمو الاجتماعي والعاطفي نفسه بوضوح في فصل الدراما الذي التحقت به في الجامعة في الفصل الدراسي الماضي. كونها دورة تحسين ، احتوت على القليل من العمل الورقي وركزت على أكثر من الدرجات. نظرًا لأن الدراما كانت مختلفة تمامًا عن أي فصل دراسي آخر ، فقد كانت تعني لي المزيد.
عندما قالت أستاذتي إنها فخورة بي لأنني أبذل قصارى جهدي ، خاصة مع التحديات اليومية التي أواجهها ، أعلمني أنه تم قبولي. سمح لي ذلك بالنمو اجتماعيًا مع الطلاب الآخرين أيضًا. لعبت أنا وزملائي ألعابًا مختلفة ساعدتنا على تنمية شعور أعمق بالثقة أكثر مما لاحظته في دوراتي السابقة.
تضمنت إحدى الألعاب رمي الكرات لبعضها البعض وتذكر الأنماط أثناء تعلم أسماء الطلاب الآخرين. لم تكن العديد من الأنشطة صديقة للمكفوفين تمامًا ، لذا كنت بحاجة إلى المساعدة في اللعب والتنقل في جميع أنحاء الغرفة. كان هذا يعني الاعتماد على الآخرين بطريقة أقوى مما يفعله معظم الناس ، مما سمح لي بتكوين روابط أوثق معهم أكثر من مناقشة الفصل النموذجي. الارتجال يتعلق أيضًا بالشجاعة والصدق.
لقد تطلب الأمر شجاعة بالنسبة لي لإنشاء الشخصيات وإعادتها إلى الحياة ، على الرغم من أنني شعرت بالتوتر لأن العملية برمتها كانت جديدة بالنسبة لي. لقد لاحظت أيضًا صدقًا عميقًا خلال العروض الصفية. كانت لشخصياتنا آمال ورغبات وعواطف حقيقية وتمكنوا من التعبير عنها بحرية. امتد هذا الصدق إلى نفسي العادية أيضًا.
لقد وجدت عددًا قليلاً من الأصدقاء المتشابهين في التفكير والذين يمكنني مشاركة آرائي ومشاعري معهم ، دون القلق بشأن ما إذا كانوا سيفهمون آرائي. لم يكن بإمكاني التعبير عن نفسي فحسب ، بل أيضًا بناء علاقات أعمق مما كان لي في السابق مع معظم الأصدقاء في المدرسة. إن حرية قضاء الوقت معًا والضحك والبكاء علانية تستحق أكثر بكثير بالنسبة لي من الرضا الجوف بإنهاء المزيد من الدورات.
من الضروري أن يكون لديك شخص ما لمشاركة لحظات الحياة البسيطة والمهمة معه وكانت نعمة حقيقية للعثور على ذلك محليًا. وفرت المشاركة في درس الدراما امتلاءًا اجتماعيًا وعاطفيًا يتعارض مع الفراغ الذي كنت أعرفه قبل أن أغادر الجامعة.
لقد مكنتني تجربتي عبر الماضي من التفكير بعمق في الخسارة والتحول. الطريقة التي عاملتني بها الجامعة تركت بالتأكيد ندوبًا وشعورًا بالخسارة ولكن ما الذي خسرته حقًا؟ قناع ورقي متعب يتبع توقعات المجتمع دون التفكير حقًا في تأثيره عليها. كانت تركز دائمًا على اجتياز فصل دراسي آخر والأداء الجيد.
لكن هذا التركيز أدى إلى الإرهاق وقلة الفرح. لم يكن هناك أي وقت للتوقف لأن المهمة التالية كانت قادمة دائمًا. هذا ليس ما أنا عليه الآن ولا أريد العودة. تم الترويج للمدرسة كثيرًا لكنني تعلمت المزيد من خلال الابتعاد عن تأثيرها ورؤية ما يختبئ تحت المظهر الخارجي المصقول.
أنا ممتن لهذه التجربة لأنها مكنتني من التعرف على قيمي الراسخة واحتضانها. الحب واللطف والصدق والاحترام والإبداع والحرية ضرورية لازدهار الإنسان. للأسف ، لا يزال الكثيرون يحتضنون القناع كما لو أنه الحقيقة الوحيدة الموجودة. إذا كان على المجتمع أن يتغير ، فسيتعين على الجميع رؤية البولندية وإزالتها. بعد ذلك ، سيتعين علينا العمل معًا لاستبدال الفراغ الذي يغطيه بمجتمع متجذر في الأخلاق الحقيقية والقيم الإنسانية الإيجابية.
نشرت تحت أ ترخيص Creative Commons Attribution 4.0
لإعادة الطباعة ، يرجى إعادة تعيين الرابط الأساسي إلى الأصل معهد براونستون المقال والمؤلف.
